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原标题：捐卵、直播之后，这些大学生后来咋样了？
捐卵疼么做这个选题
我的捐卵是因为小耶的一位好友说的一段话
捐卵会怎样
年龄越大，见的越多
捐献卵子是怎么操作的越是理解很多人的处境和难处
宁波捐卵我忍住了不去评论他这句话
因为每个人都有他的选择
也有他们必须面对的或好或坏的结果
抱着这样的出发点
我几经周折
采访了一些有过特殊经历的学生
希望他们的故事
能给大家带来一些思考
以下为匿名+无标签模式
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1
卖出15个卵子
得到8万块报酬的那一刻
我没忍住开始嚎啕大哭
她的故事
三年之前吧，我爸突然重病，急需很大一笔钱。
我那时候是从亲戚嘴里知道这件事的，在我的逼问下，我妈才告诉了我家里到底发生了什么，我才知道，原来一场手术可以消耗家里那么多钱。
那时候我脑袋是懵的，连续好多天，做梦都是要怎么才能挣到一笔钱。
接下来的2个月，白天我去家教、去星巴克之类的连锁打过工，晚上去大排档卖啤酒，总之能挣钱、不触及自己底线的我都去做，但最终还是差快6万块。
时间只剩1个月，我给妈妈打完电话，安慰她跟她说你别着急，剩下的钱我来想办法。
如果不是家里突然发生了这件事，我可能一辈子也不知道原来自己能够这么有勇气。
但挂完电话后，那种被钱压的喘不过气来的感觉开始又开始慢慢占据我。
那时候我才19岁，对于下一步怎么办一点概念都没有。
那天晚上，我就顺着学校的湖边走，迎面而来的嬉笑声、打闹声，对于当时的我而言真的蛮奢侈，我好羡慕这些同龄人。
决定去捐卵的那一天，我在网上查了很多很多资料，也犹犹豫豫地和取卵的中介聊了挺久。
因为我的大学是全国TOP10其中的一所，长相也还可以，我把照片和学历资料给中介后，没过几天中介就跟我说，有个买家愿意出大价钱买我的卵子，开价8万。
我当然知道取卵对身体的损伤有多大，但对于当时的我而言，没有别的办法，只能硬着头皮去做。
一切流程就绪后，连续快2周，我每天都把自己捂的严严实实地去中介那打排卵针，生怕被任何人认出来。大概10天后，中介通知我可以去取卵了。
然后“医生”会用一根看着就让人发怵的钢针刺入下体。
其实我是个很怕疼的女生，但那时候我的屈辱感完全盖过了疼痛感，比起心里的难受，身体的疼痛反而变得迟钝了。
躺在手术台上的时候，觉得自己就是个冰冷的物件，只能任凭“医生”肆意摆弄，毫无尊严可言。
后来，收到8万块报酬的那一刻，我连同之前打工挣的钱、找朋友借的钱一起打给了我妈。挂完电话，强撑了太久的我终于忍不住开始哭。
在这件事发生之前，我一直是个很爱哭的女生。朋友遭遇了不幸我听着难过会哭，看电影会哭，遇到感动的事情也会哭。
但不知道为什么，不幸发生在自己身上时，当时真的哭不出来。
不是不想哭，而是因为知道如果自己也倒下，那我妈那种温温弱弱的性格一定会崩溃的。
所以，
在学校湖边漫无目地走的时候，我没哭；
接到卖卵中介电话的时候，我没哭；
在手术台上感到百般屈辱，我还是没哭。
可人真的不能突然一下卸防啊。钱凑够的那一刻，这几个月受的委屈、辛苦就变成了止不住的眼泪，一个劲往下掉，怎么样都控制不住。
然后，那场无声的哭泣也一发不可收拾地演变成嚎啕大哭。
就是现在想想，我也不希望任何人体会我当时的那种绝望感，那真的不是一个20岁以下小姑娘能够承受的记忆和经历。
三年后的今天，我很庆幸自己能够把这段如同伤疤一般的经历告诉你，这代表我开始放下这件事了吧。
2
我不再做主播的时候
发现我失去了
同龄人眼神里的那种清澈
他的故事
直播软件正火的时候，出于好奇我注册了一个账号当主播。
一开始我啥都不知道，注册完了之后才知道原来那是个面对同志的直播平台。
但我注册的目的就是想看看自己能挣到多少钱，所以至于面向谁，我也不在意。
那时候我想，我比挺多当红男主播都好看，而且也不怎么排斥男性，应该很容易脱颖而出吧。
直播间，有才艺的表演唱歌跳舞，没才艺的就讲故事讲段子，有的身材很好的就露肉给粉丝看，大尺度的表演总是容易赢得大家的注意。
我本来以为自己能够豁出去，但真的面对镜头的时候，我发现自己还挺怂的。
于是，人家直播才艺，直播段子，甚至卖肉，到我这，就只好直播写论文、看书之类的。但就靠这么无聊的内容，居然也有了几个忠实粉丝。
有一个大我3岁的人，在一线城市做市场总监，他总说我低头学习的时候让他想起他第一个男朋友。
于是有一天，我收到了一份礼物：一个崭新的苹果手机。
那会我有点蒙圈，觉得自己何德何能，也没怎么讨好过粉丝，居然这么容易就能收到礼物。
但这种无功受禄的次数多了，对于一些事情的底线也就越来越模糊了。
拿了人家的礼物或者打赏，总是免不了去迎合金主，说说骚话、陪聊或者脱上衣给他们看都发生过。
慢慢地，愿意固定在我身上投入金钱的人从零星的几个人，变成十几个人，再到几十个人。
这种钱来的太容易，对于人与人之间的交往，我的思维不可救药地变得很功利：
如果ta不能提供给我任何利益，我甚至不愿意在这个人身上多投入一分钟，当然，我的冷漠是体面的，不会那么突兀，毕竟就靠口碑吃饭。
那一年的时间里，我像个职业陪聊一样，赚的钱越来越多，也越来越容易。
我甚至开始觉得，粉丝能够和我聊天，是他们的荣幸，所以物质上的牺牲是理所应当的。
我通讯录里新添加的好友慢慢变成了“地区-职业-年龄-月薪”，一切都越来越模式化。
当聊天和索取东西变成一个机械化的流程之后，我既厌恶自己，也厌恶对方。
对于没有自知之明上来就说喜欢的粉丝，我内心是极其看不起的，一点代价都不付出，说什么喜欢？
虽然我知道自己的目的也不怎么纯，当这并不妨碍我通过鄙视别人来让自己好受一点。
真正让我决定退出的，是一次我发现我有个粉丝竟然在手机里私藏了很多我和他视频聊天的记录。因为有不少有挑逗性话语和脱上衣的内容，我很害怕，就偷偷删掉了这些记录，并且再也没跟他来往。
只能庆幸那时候还是守住了底线，没有特别露骨和不堪的画面，可我想想还是后怕。
那时候也正好临近毕业，我想着钱挣够了，并且也不可能直播一辈子，也就慢慢退出了。
毕业后，我去了一个离大学很远的城市，希望通过仪式感一点的东西让自己忘记这段经历。
我签了一家不错的公司，拿到了一份满意的工资，也不必再靠迎合粉丝挣取生活费了。
偶尔我还是会看看直播平台，遇到喜欢的主播，我也会打赏并且添加对方的微信。
但让我哭笑不得的是，这些主播很快就会找我要礼物，有的甚至直接甩来一个付款码。
再看回身边的同龄人，我感觉自己心态老了挺多的，看问题不再单纯，第一思维永远是投入产出比，镜子里看自己，眼神里再也找不到刚入大学那种清澈又坚定的东西了。
现在看着这些如同当年的我的主播，不知道他们会不会经历和我一样的故事。
今日的话题到此结束
你在大学期间有没有难忘的经历呢
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